Для начала скопирую сюда последние посты из основного блога, а потом уже ринусь читать вас. Игра весёлая. И даже я в кои-то веки довольна собой (чуть меньше, чем полностью), но то ли персонаж не тот (хотя он чрезвычайно мне нравится), то ли ещё что — ощущения не те. Спокойнее и упорядоченнее, а хочется страсти. Я безнадёжный лирик. Мне уже не спастись.
И я со страшной силой скучаю по прежней своей роли. И тоска эта рвёт мне сердце. Все мои мысли о ней. Хочу дописать фанфик, а со мной хотят этого ещё двое — но в мыслях штиль. Хочется писать на вдохновении. И хотя нередко бывало мною замечено, что вдохновению нужна пища, а из ниоткуда оно не сваливается, я всё откладываю и откладываю и жду.
Вообще, я заметила, что лучше всего придумывается, когда находишься на грани между сном и явью, за какие-то минуты до сна. Не раз уже старалась я запоминать то, что приходит в голову в такие моменты, но каждый раз большая часть остаётся по ту сторону ушедшего дня, и я ничего не могу с этим поделать.
Пойду спать и вздыхать по Мэл с её тенями.
Суть в том, что все волнения рано или поздно успокаиваются, а посты продолжают рождаться. И я не хочу, чтобы однажды переизбыток невысказанных мыслей разорвал на части мою черепную коробку.
За последние несколько дней ничего не изменилось — и это к лучшему. Я всё ещё преисполнена забот, тревог, страхов и суеверий, но вместе с тем — радостных ожиданий и неизвестных доселе чувств.В общем и целом, несмотря на все «побочки», есть один весомый плюс: ничто в этом мире более не имеет для меня прежнего значения, ни одна из атак среды отныне не способна вывести меня из равновесия. Шах и мат.
Новый рабочий год начался лучше, чем я могла себе представить. Методист встретила меня взглядом, выражающим абсолютнейшее непонимание того факта, что я здесь делаю, что вообще сподвигло меня приехать. Я скучала, да. И на кафедре, и в деканате царили спокойствие и умиротворение. Коридоры были преисполнены тишины, в то время как обычно уже в конце августа всё здесь тонет в суматохе. Мне было объявлено, что нагрузки для меня пока нет, посему я была отправлена домой до пятницы — будем поздравлять летних именинников. Я уповаю на свободный от пар сентябрь, на возможность в конце месяца отдаться игре целиком и полностью, но стоит признать: это слишком смелые надежды. В любом случае, всё лучше, чем можно было мечтать. На этой неделе я свободна.
Я довела описание до совершенства, добавила предупреждения и дополнила комментарии и благодарности. Закончила пролог, но продолжаю нещадно его редактировать. Сегодня же планирую начать первую главу. В целом, события, которые я планирую описать, несколько разрознены. Придётся постараться, чтобы сплести их в единое кружево — но это приятные хлопоты, воистину.Я, как и все дети, делающие выводы о жизни, была не права. От всего, о чём я хотела помнить, остались ворох смутных образов да горстка пресных эмоций.
Отпуск заканчивается, дни утекают неумолимо — но я спокойна. Возможно, в течение года я ещё посмеюсь над этим своим спокойствием, но сейчас я не желаю думать ни о чём подобном.
А осень? Осень — это не зима, она может быть прекрасной и вдохновляющей. Осень — это листопады, туманы, запах мокрой коры, Самайн и звенящий воздух. Меланхолия не заставит себя долгождать, наверняка. Но я вынесу её стоически. Я уверена.
Грежу о продолжении, прямо-таки внутри всё дрожит. Но сейчас оно кажется таким невозможно далёким.
Тем временем, настраиваюсь на новую игру в конце сентября. Игра по другой вселенной. Правила там сложнее. Да и вообще, серьёзно всё, нужно много думать. Персонажа практически выбрала. Сама не могу поверить, но это мужчина. Среди женских персов той вселенной мне очень сильно нравится одна. Но если я её выберу… Даже не знаю, как и выразить это странное отторжение. Она мне нравится. Но если я выберу её — это будет так… банально. Никто не удивится. Приходила мысль о ещё одной даме. Но она, возьми я её, стала бы точной копией моей предыдущей роли, только в других обстоятельствах. Да и не нравится она мне, хотя сыграть её я могла бы блестяще. О других женских персонажах я даже и думать не хочу — ноль эмоций. Меня терзает чувство, что я кого-то забыла. Никогда не хотела играть за мужчину. Возможно, ищу лазейку. Хотя тот, кого я выбрала для себя на данный момент, устраивает меня по всем параметрам. За исключением одного. Но это можно и опустить, полагаю. Думаю, что займу его, ибо у меня уже готовы наработки по нему. Если же вдруг вспомнится кто-то ещё — попрошу поменять.Сейчас — неизбывно, а завтра — посмотрим. О третьем сезоне речь всё-таки зашла. Думаю, он случится ещё в этом полугодии. Нет, не так - надеюсь.
Внутри меня — туманы, чёрные деревья с жёлтыми кронами, ковёр из бурых листьев под ногами, запах болот и тишина.У меня была шикарная любовная линия. Шикарная настолько, что я впечатлилась, и впечатлилась до края. Искрило незабвенно. Если среди вас есть тот, кто может перевести в изображения все те картины, что роятся у меня в памяти, - я буду признательна.
Вообще, я была вялой. Так как только во время игры поняла, что короткий промежуток времени между той и этой сыграет со мной злую шутку. Так и вышло. Из своего мне понравились только один диалог в рамках отыгрыша эффекта от артефакта, ещё один диалог в таверне и мой эпилог. Я не настроена прикидываться скромницей — мой эпилог понравился мне больше всех. А так же сильно, как и мой, мне понравился ещё один. Мой же вышел надрывным, тревожным, снежным, немного мрачным. А за десять минут до того, как я начала его писать, в мыслях у меня лишь ветры над степью веяли. Когда дописывала — сердце стучало так, что я слышала этот стук. Перечитала пару раз — даже прослезилась. Вообще, была мысль преобразовать его в фанфик, но — у меня принцип такой, никогда не браться за написание фанфиков.Пэйринговые страсти — вне конкуренции. Как приятно в общем деле сойтись с человеком, с которым взаимопонимание полное и абсолютное.
Говорить нечего: я довольна всем и не довольна ничем.Случайно заметила сегодня в зеркале свои плечи. От меня остаются одни кости. Во мне словно сгорают все те ничтожные количества еды, что я съедаю за день. Пока ещё не знаю, хорошо это или плохо.
Кофе, два тоста с сыром и шоколадка.На той неделе, когда возвращалась домой от мамы, достигла такого единения с окружающей меня зеленью, что мне на уровне ощущений реально начало казаться, будто каждое дерево приветствует меня и машет мне своими зелёными дланями… Предвосхищая могущее возникнуть недопонимание, заявляю: я в совершеннейшем порядке)))
Сегодня у нас ситцевая свадьба. Прошёл уже год, хотя вместе мы гораздо дольше. Какие выводы я могу сделать? Никаких, ибо они были сделаны мною ещё до, и ни один из них не оказался неверным. Собственно, у нас ничего не изменилось, и только потому, что у нас всё исключительно хорошо) Если же и изменилось — то определённо в лучшую сторону. Честно признаться, приятно быть замужем за человеком, которого хорошо знаешь, от которого не нужно ждать сюрпризов в виде латентных качеств характера или бытовых причуд. Наверное, я не смогла бы выйти замуж спустя полгода отношений или за того, в ком не была бы уверена. Мне нравится быть замужем. И даже не потому, что я вся такая хозяюшка-хозяюшка. Да, я страстно люблю готовить, но это единственное, что я люблю делать по дому. Мне нравится замужем, потому что мне хорошо с моим мужем, вот и всё. Я не хочу заглядывать вперёд, помнить о непредвиденном, что теоретически может случиться. Мне лишь хочется порой жить ради кого-то ещё, кроме себя, и наслаждаться самой. В браке нет ничего страшного, ибо всё самое страшное может быть только внутри нас. Да и вообще, слово «брак» мне не особенно нравится. В последнее время оно, являясь абсолютно нейтральным, приобрело в умах людей, зачастую несведущих, какую-то ужасающую коннотацию. За понятия я никогда не держалась, поэтому способна легко заменять одни другими. Своё состояние я бы описала двумя словами, — «муж и жена», — которые во мне ничего, кроме разливающегося внутри тепла, не вызывают)Через неделю с небольшим идём к подруге и одногруппнице на свадьбу. Всей группой!
У меня самая лучшая группа на свете! Я их люблю!
