Словно бы огромное зелёное море затопило город.
И я плыву, бесстрастно и отрешённо, по его спокойной поверхности. И зелень его вод растворяется в глазах. И двукрылые летучие рыбы носятся в нависших над ним белопенных небесах.
И бескрайне оно, и безмятежно.

@музыка: Capercaillie - An gille ban

@настроение: зелёное

@темы: предчувствие лета, дип-программа

---

В последнее время стало труднее находить темы для разговора с людьми. Не только в жизни, но и в сети. Пока не могу понять, что является тому причиной. Наверное, я всё глубже и глубже тону в себе.
На работе практически освободилась от дел. Теперь впереди только бескрайнее лето, и все мои мысли о том, как в субботу я уеду в поле на велосипеде и соберу букет красных маков. С тех пор, как я их заприметила, меня неудержимо к ним влечёт. К чему бы это?..

@темы: everything's lie, предчувствие лета, дип-психоз

---

Я бесконечно рада тому, что мне так немного нужно для счастья.
По дороге домой ветер путает волосы, а навстречу несутся зелень, солнце, запах свежескошенной травы и пыль дороги. Меня на части разрывает от этого лета, от музыки, от книг. Моя пора, моя. Природа врывается в меня и расплёскивает внутри свои зелёные озёра радости и свежести.
Кстати, если чуть раньше меня влекло к природе вообще, то сейчас я чётко ощущаю своё влечение конкретно к солнцу, ибо оно заполонило все мои настроения, а без него мне — просто жизни нет. Что-то шаг за шагом выводит меня на мой путь.
Сегодня приехала сравнительно рано, включила музыку — и с самого приезда пою, бренчу на гитаре, звеню бубном. Так что у меня сегодня запоздалый модифицированный Белтайн)

@музыка: Айрэ и Саруман - Верити

@настроение: зелёное

@темы: пульс эа, предчувствие лета

---

Персиковый с корицей и солярным символом в честь наступившего лета)

---

Я сегодня словно в прошлом побывала.
Поехали в кино. А там — благодать. Спальный район. Старые дома. Зелёные скверы. Тихие тенистые улицы. Простые продуктовые магазины. Таксофон у кинотеатра. Спокойная расслабленная атмосфера внутри. Приветливые билетёрши — приятные пожилые женщины с красивыми причёсками и крупными украшениями, милые девушки на входе в зал.
О, боги, я определённо не зря люблю этот кинотеатр. Каждый раз он как будто возвращает меня в моё детство, по которому у меня так болит где-то за грудиной.
Люблю, люблю, люблю!!!
На тех тенистых улицах, вокруг дома моего, по всему городу сладкий аромат летнего вечера… Я впитываю это счастье; дышу полной грудью, даже не размыкая век.
Завтра готовлюсь печь пирог с персиками. А в прошлое воскресенье я творила шоколадный брауни с вишней, но забыла поделиться.
Честно признаться, мне не пишется сейчас. От переизбытка ли дел? Вряд ли, как раз сейчас дела рабочие начинают уходить. Скорее всего, я безгранично счастлива сейчас. И в том миру, и в этом.

@темы: кино, моя боль, семейное, пульс эа, trabalho, предчувствие лета

---

Среду, в которую у меня был прекрасный и полный неги и отдохновения выходной, провела за чтением Блаватской под щебет птиц. После подъёма тяги к контркультуре ЧП опять увело меня в оккультизм и теософию. Даже не учитывая того, что я до ужаса люблю расплетать корни, теория коренных рас, вкупе с коллективным бессознательным Юнга, явилась для меня просто откровением всей моей молодости.

@темы: теософия, ЧП, libri

---

Иногда мне случается наблюдать, как что-то ведёт меня по жизни, открывая мне глаза на саму себя и помогая принимать судьбоносные решения.

Этой ночью я отчего-то поняла, что вся я — фальшивка. Более чем на половину, как минимум. А как быть с моей искренностью — я не знаю. Может, она — одна из подделок, созданных мной, и прикрытие; а может — образец того, какой я могла бы быть в лучшем случае. Одно из немногих моих умений — я лучше многих умею верить в то, что сама себе придумываю. Я придумала, что я неподдельна, - и мне не стоило никакого труда в это поверить. У меня неплохо получается.

Каждый миг жизни я соответствую созданному мной для себя образу. Иногда — для того чтобы кем-то манипулировать. Иногда — чтобы создать о себе такое впечатление, какое, как мне бы хотелось, создавалось бы у людей при первой встрече со мной.

Десять лет назад мне казалось, что я — такая, какая есть, и не ношу масок. Семь лет назад мне показалось, что я забыла, как это — быть собой. Три года назад мне стало казаться, что я вновь без труда могу быть собой. Сейчас мне ничего больше не кажется. Я знаю. Знаю, что я никогда не знала, как это. Ни десять лет назад, ни даже в детском саду. Может, я родилась с этой фальшью, но я не казню себя за это и не чувствую вины.

Второе из немногих моих умений — это способность испытывать безграничную, необъятную жалость. Нет, даже не жалость, - сопереживание. Сегодня я решила перестать есть мясо. И в тот же миг поняла, что это — первое, что поможет унять мою боль по всем, кому я из-за собственной трусости не в силах помочь.

@темы: everything's lie, дип-психоз

---

Вот радость-то!))) И как вовремя, в который уже раз) aqualiss , спасибо, в который уже раз)
И как-то прямо верится в это)

Дары Остары

---

В то время, когда я читала вторую книгу, которая меня спасла, - точнее, книгу о мальчике, который меня спас, - мне казалось, что страсть моя по Арде начинает утихать и развоплощаться.

Сейчас же, когда я продолжила чтение фанфиков по «Сильмариллиону» и пр., где честь и благородство Финрода Фелагунда, где величие Элу Тингола, - я чувствую, как вновь начинаю заболевать)

Всё же, «Сильмариллион», - скорее всего, из-за моей пылкой любви к мифологии, - мне гораздо ближе, чем прочие книги небезызвестной серии. Несмотря на то, что они так же дороги моему сердцу.

Когда есть то, что каждодневно не просто помогает жить, но и наполняет жизнь чувствами, - это бесценно и воистину прекрасно.

 

 

@музыка: Anarion - Gil-Galad

@темы: mistica la musica, страсти по арде, libri

---

Мне кажется, я в шаге от того, чтобы предать. Что-то гложет меня изнутри, но пути назад, вроде как, уже нет. Я лишь не могу определиться с тем, действительно ли я предаю, или мне только кажется...

@темы: trabalho

---

Сегодня внезапно осознала, что в периоды, когда меня что-то гнетёт и мучает, когда пребываю в состоянии стресса, когда испытываю чувство вины, когда что-то на протяжении нескольких дней удерживает настроение на нуле - в общем, во всех этих психологически тяжёлых обстоятельствах - я много пью. В смысле, не алкоголь, а просто пью. Чай, воду. Вот как раз сейчас не особенно радостно мне. Я не унываю; я не люблю унывать, вешать нос. Даже будучи человеком, скорее всего, в большей степени меланхолического темперамента, я стараюсь держать себя в руках и не раскисать, как бы грустно ни было. Я чувствую, как некто каждый раз нашёптывает мне на ухо, что всё нехорошее всегда заканчивается и уходит, уступая место лучшему.
Но я, собственно, не о том хотела сказать. Я заметила, что питьё меня как-то успокаивает, что ли. Весь вечер дома после работы только и делаю, что бегаю на кухню то за чаем, то за водой. Выпиваю две кружки чая, а потом воду пью...
Удивительно это как-то) Никогда с подобным не сталкивалась ни на собственном, ни на чужом примере...

@темы: пульс эа

---

Март, приходи. Я забуду все свои обиды, я раскрою настежь окна, чтобы встретить тебя по достоинству твоему. Мои чувства к тебе ласточками бьются в груди. Я касаюсь ветвей в поисках первых почек. Я шлю тебе приветы с каждым солнечным лучом. Март, сердце моё томится по тебе. Приходи, март. Я тебя впущу...

@темы: they can't stop the spring

---

Когда мысли мои замерли, как рыбы зимой у дна реки. В тот час я пришëл в твой город. С замëрзшими руками и застоявшимися чувствами. С полными карманами снега, так и не успевшего растаять. Глаза мои впитали все огни всех окон всех домов твоего города. Но ни один из огней не заслонили твои узкие плечи. Ни в одном из окон ни одного из домов я не увидел тебя. Ожидания мои рванули внутри меня, устроив пожар. Лицо моë уже догорало, когда я потянулся за снегом в карманах, но не нашëл и его.

@темы: sing sang sung

---

В кинотеатре редко попадаются действительно стоящие вещи. К примеру, из десяти фильмов, просматриваемых мною за год, лишь один или, в крайнем случае, два из них способны заставить меня сопереживать и вознести меня к небесам. Остальные подпадают под категории «неплохо/нормально/пойдёт» или же «не особо».
Но я хочу сказать не об этом. Я хочу сказать о том, что уже очень давно, года три-четыре, как минимум, мне не встречалось такого фильма, который настолько понравился бы мне. Воодушевил, покорил, вдохновил - называйте как хотите. Я хочу сказать о том, что вчера мне встретился такой фильм. Он встретился мне в тот момент, когда я близка уже была к состоянию зимнего анабиоза, когда постновогодняя меланхолия начала овладевать мной.

Когда мы собирались пойти на него, я ожидала чего-то привычного и банального, но способного развеять скуку. Он не оправдал моих ожиданий совершенно. В нём было прекрасно всё: сюжет, музыка, актёрская игра. За почти два часа фильма зал словно бы вжился в него. Не было ни одного глупого смешка обывателя, ни одной неадекватной реакции. В конце все замерли. Не было слышно ни звука. Я сама себя не помнила в те моменты.
Когда уже включили свет, к горлу просто подкатил ком.
Я в действительности не помню, когда в последний раз испытывала столь приятные чувства от фильма.

@музыка: José González – Step Outside

@настроение: dreamy

@темы: кино

---

Мне так хочется поддаться этому настроению, которое уже теплится во мне; так хочется излить сюда это тепло, подвести итоги; так хочется поделиться всем хорошим, что принёс мне уходящий год. Но что-то заперло во мне слова и не выпускает их наружу. Что-то не даёт мне высказаться. Я не знаю, как оно называется, но это определённо не то, о чём я думаю; посему я не буду в который раз кричать, что я потеряла себя и разучилась писать, как писала раньше.

Вместе со всеми прекрасными событиями, которые подарил мне уходящий год (я имею в виду нашу свадьбу и второй семестр прошлого учебного года, а также новых близких мне людей в моей жизни и новые книги), он открыл мне и некоторые вещи тонкого мира.

Во-первых, я осознала, что сама способна сделать свою жизнь ярче, и мир дал мне все средства для этого.

Во-вторых, я пришла к пониманию того, что ни в один из переломных моментов давнего и недавнего прошлого я не теряла себя, как ни уверяли меня в этом туманы сомнений в моей душе. Время идёт. Я изменяюсь, но остаюсь собой — той, кем я была в четырнадцать лет и в двадцать один год, кем я являюсь сейчас. Время меняет мир вокруг нас, или мы меняем время — но ничто среди всех этих непостоянных материй, в которых мы живём, не способно отнять у меня то, что я открыла в себе тогда. Время может заставить меня забыть, кто я есть, но сломать меня оно не в состоянии.

@музыка: Meldis - Cruel sister

@темы: пульс эа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сначала я придумала, что подарю маме и брату на Новый год уютные пижамы.
Потом я решила, что напеку имбирного печенья и распишу его снежинками, упакую в прозрачный шелестящий пакет и подарю.
А сейчас я понимаю, что мне хочется и пижамки, и печенье) И меня радует многообразие моих предновогодних затей)

@настроение: предновогоднее

@темы: семейное, пульс эа

---

Вечер субботы невыразимо уютен. Город взволнован по-праздничному.
Я в новых пижамных штанах в шотландскую клетку, с большой кружкой горячего куриного супа в руках. Во мне разливается тепло. Может быть, от супа, а может - от праздников грядущих, от предстоящей премьеры второй части "Хоббита", от предвкушения завтрашней встречи с любимыми одногруппниками.
Я спокойна, словно снег, падающий с небес. Никому и ничему не взволновать омут моих чувств)

@темы: пульс эа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра